हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाता है. 😁😁
1. चलो, पूजा करते हैं।
2. चलो पूजा, करते हैं। 😛
लड़का और लड़की की रात को व्हाट्स ऐप पर बात कर रहे थे।
लड़की :- चल बाय मम्मी चिल्ला रही है. 😪
लड़का :- पापा को बोल धीरे धीरे करें. 😝
संता पप्पू से :- “सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा” 😥
पप्पू :- पापा आपको तो मम्मी की मारने का बहाना चाहिए,
चाहे भूत के नाम से बच्चे की गांड फट जाए 😁
सुहाग रात पे बीवी पति से बोली :-“देखो, प्लीज मेरे पास मत आना” 😞
पति :- परन्तु क्यों? 😥
पत्नी :- मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।😄
पत्नी :- मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ है। 😥
पति :- क्या सबूत है? 🤔
पत्नी :- उसका पति कल रात तुम्हारी अंडरवियर पहनकर आया था। 😁
मेरा दोस्त बिना किडनी बेचे iPhone 11 ले आया है….😁
लेकिन पता नहीं अब उसे बैठने में थोड़ी तकलीफ क्यों होती है? 🤔
डॉ – तुम्हारे दोस्त को कुत्ते ने काट लिया। 😥
मैं – डॉ साहब दोनों अलग अलग होते क्या ? 😁
लड़का लड़की से क्या तुम चुंबन के हक में हो ................?
लड़की नहीं ...?😜
लड़का क्यों ....?😜
लड़की बड़े बूढ़े कह गए हैं 😜😜कि औरत के मुंह नहीं लगना चाहिए !
पहले मैं कमजोर था, फिर पड़ोसन ने राय दी, खूब दूध पीयो…
अब पड़ोसन कमजोर है. 😝
पप्पू अपनी अध्यापिका से :- “मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं” 😥
अध्यापिका :- कौन हैं तुम्हारे पापा? 😤
पप्पू :- इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं। 😝
छोटा सा ख्वाब है मेरा चार-पांच बच्चे हो मेरे
और सबकी माँ अलग अलग हो 😛
टीचर :- शराब और आशिकी में क्या संबंध है? 🤔
पप्पू :- जब शराब ज्यादा हो जाये तो लड़का उलटी कर देता है और जब
आशिकी ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है।
टीचर :- शाबाश ! बैठ जाओ। 😝
Non-Veg Jokes In Hindi Latest 2023 | नॉन वेज जोक्स हिंदी
बंता :- अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में से किसी एक से हो जाए तो तुम अपनी बीवी को कैसे पहचानोगे? 🤔
संता :- पीछे ऊँगली करूँगा, शरमाई तो साली और चिल्लाई तो घरवाली। 😛
कल रात तो मेरी पड़ोसन ने मेरी सारी नींद खराब कर दी! 😤
वह जोर-जोर से इंग्लिश भजन गा रही थी! 😝
विद्यार्थी :- बच्चा कैसे होता है? 🤔
अध्यापक : – आसमान से एक परी आती है और बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है! 🧜🧚
विद्यार्थी :- वोह सेक्स करने वाला तरीका बंद हो गया क्या? 🤔
एक लड़की ने अपने पेट के नीचे चिड़िया का टैटू बनवाया।
लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड के साथ सेक्स करने के बाद
पूछा :-“तुमने चिड़िया देखी क्या? 🤔
लड़का :- नहीं, मेरा सारा ध्यान तो घोंसले पे था। 😝
लड़का :- काम कैसा चल रहा है आजकल? 🤔
लड़की :- काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार। 😥
लड़का :- आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं। 😛
लड़की :- तुम कितने साल के हो? 🤔
लड़का :- 20 और तुम कितने साल की हो?
लड़की :- 20
लड़का :- तो फ़िर एक Twenty-Twenty मैच हो जाये? 😁
लड़की :- 4 दिन Wait करो। 😥
लड़का :- क्यों? 😥
लड़की :- पिच गीली है। 😁
पुलिस वाला पार्क में बैठे एक जोड़े को देख रहा था.
पुलिस- क्यों भाई रात होने वाली है पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?
लड़का- हम दोनों शादीशुदा हैं
पुलिसवाला- तो घर क्यों नहीं जाते, घर जा कर बैठो-लेटो हमें क्या?
लड़का- अजी यहां आप नहीं मानते वहां इसका पति
और मेरी पत्नी कैसे मानेगी
पुलिसवाला बेहोश…
DIRTY JOKES IN HINDI
टीचर :” एक KISS बहुत ही खतरनाक होता है.”
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दो
एक लड़के ने लड़की से कहा मैं तेरे लिए मेरी जान के अलावा सब कुछ कुर्बान करने को तैयार हूं ..??
जान क्यों नहीं .......लड़की ने कहा ...?
लड़के ने कहा -मेरी जान तो तू ही है ...!
एक लड़का रात को देर से घर लौटा।
मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?
लड़का: कैबरा डांस देखने गया था।
मां: हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।
लड़का: हां मैंने देखी थी।
मां: ” क्या देखा ?”
लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “।
पति- पत्नी की लड़ाई हो गई।
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नी, पति के पास आई और बोली-
इस तरह झगड़ते अच्छे नहीं लगते। एक काम करते हैं,
थोड़ा आप समझौता करो, थोड़ा मैं करती हूं।
पति- ठीक है, क्या करना है? बोलो…
पत्नी- आप मुझसे माफी मांग लो… और मैं आपको माफ कर देती हूं।
शराबी मरने ही वाला था कि तभी
उसके सामने भगवान शिव प्रकट हुए…
शिवजी- तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा बताओ
शराबी- प्रभु, अगले जन्म में दांत भले एक ही देना
पर लीवर पूरे 32 देना
funny non veg jokes in hindi
लड़का और लड़की रेस्टोरेंट गए तो…
वेटर ने पूछा- मैम आप क्या लेंगी…?
लड़की- भैया एक सब्जी वाली रोटी लाना…
वेटर- क्या…?
लड़का- गांव से आई है, पिज्जा मांग रही है…
क्या तुम मुझे बेहद प्यार करते हो.....................???
हां प्रिय मैं तुम्हारे लिए जान तक दे सकता हूं😜 .......
जान मत दो पर क्या मुझे सौ का नोट दे दोगे!
प्रेमी खामोश हो गया😜😜................!
आध्यापिका ने पप्पू का दिमाग चेक करने के लिए पूछा :- “तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा? 🤔
पप्पू :- मैं बड़ा हूँ!
आध्यापिका :- वो कैसे? 🤔
पप्पू :- देखिये मैडम जी, मैंने मम्मी का दूध पीना छोड़ दिया है,
लेकिन पापा अभी तक पीते हैं! 😝
मैडम :- हमें इन मछरों को पैदा होने से रोकना चाहिये.
पप्पू :- वो तो हो ही नहीं सकता!
मैडम :- क्यों नहीं हो सकता ? 🤔
पप्पू :- क्योंकि इतना छोटा कंडोम बन ही नहीं सकता 😝
कल मैं दुखी था की मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं हैं 😥
फिर बीवी ने अच्छी तरह समझाया
अब सब ठीक हैं 😄
बस पीठ में थोड़ा थोड़ा दर्द हो रहा हैं 😥
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है. 📞
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है? 🤔
लेडी ऑपरेटर :- हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना? 🤔
आदमी :- हा, उसी से नंबर डायल किया है 😄
मैं तो उस दिन का इंतज़ार कर रहा हूँ जब सनी लियॉन कौन बनेगा करोड़पति में आये
और अमिताभ बच्चन जी कहें, “आइये देखते हैं इनकी ज़िन्दगी से जुड़ा हुआ एक दिलचस्प वीडियो” 😄😛
लड़का :- मैंने आज जो काम किया है वो सुन कर तुम्हारा सीना चौड़ा हो जायेगा. 😍
लड़की :- अब और नही… पहले ही तूने 32 से 36 कर दिया है। 😥
लड़की प्रेमी से :- घरवाले नहीं मानेंगे 😥
घरवाले :- हमारे नाम पर कब तक झूट बोलती रहोंगीं बेटी ? 😁
एक आदमी बड़ी परेशानी की हालत में ऑफिस से घर पहुंचा पहुंचा। 😥
पत्नी (प्यार से) :- सुनो जी, कल बर्थडे पे मुझे नई साड़ी ले दोगे? 😍
पति (गुस्से में) :- गांड मरा। 😤
पत्नी :- फिर तो दो लूंगी। 😛
प्रेमी :- मुझे एक किस दे दो! 😘
प्रेमिका :- नहीं अगर मैं गर्भवती हो गई तो? 😥
प्रेमी :- किस करने से गर्भवती नहीं होते! 🤔
प्रेमिका :- नहीं, अगर मैं एक बार शुरू हो गई तो
उसके बाद में अपने आप की भी नहीं सुनती! 😝
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एक लड़की : – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए…”
दूसरी लड़की – ” नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये…”
शराबी : – ” मैं रुकू . . . . या . . . . जाऊं ? 😆😆😆
एक दोस्त अपने दोस्त से बोलता है यार मुझे अपनी पत्नी पर शक है
कि वह मुझसे बेवफाई कर रही है😜 ...............!😜
दोस्त 😜तुझे कैसे पता ........................?
यार कल रात वह मेरे घर पर नहीं थी!मैंने पूछा तो बोलती है अपनी सहेली के घर गई है !
पर उसकी सहेली के घर पर तो कल मैं था !😜😜😜
पति (पत्नी से)- प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।
पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती? मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही लड़ती रहती हो?
पत्नी- जानू… आप ही तो मेरी दुनिया हो..!!
स्कूल मे मेडम बच्चो से..
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम,
मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा.
मेडम : क्या हुआ पप्पू?
इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो... हहापान
मेडम : नालायक, गधे.
‘जापान’.
पिंकी एक गर्भवती महिला का पेट छूकर बोली यह क्या है आंटी ????
आंटी बोली यह मेरा प्यारा बच्चा है इसे मैं बहुत प्यार करती हूं......................
पिंकी आश्चर्य से बोली हो आप इसे इतना प्यार करती हो तो इसे खा क्यों लिया !
मोदी जी ने गर्भवती महिलाओं को 6000 की सहायता देने का ऐलान किया है
इधर गांव में….
साली- जीजा जी हमने जूते छिपा दिये हैं
जीजा- जूते वापस तो दे दो अब
साली- नहीं मैं तो दो हजार लूंगी
जीजा का दोस्त- दो हजार का क्या करोगी,
बोलो तो सरकार से 6000 दिलवा दूं
गर्लफ्रेंड- अब हम बहुत ज्यादा बदनाम हो गए हैं,
अब हमें शादी कर लेनी चाहिए
बॉयफ्रेंड- लेकिन ये तो बता इतनी बदनामी के
बाद हमसे शादी करेगा कौन?
पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..
खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!
पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?
पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!
आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें? 🤔
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो.. 😝
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